勁爛笑話

一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

講解完後，老師要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５０坪的乳房

老師冒著冷汗說：「再造一個！」

小明：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！

老師冷汗如雨下說：「再造一個！」

小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

某餐廳的價錢表上寫著：

汽水 ＄5
鮮榨橙汁 ＄10
雜果賓治 ＄20
心痛的感覺 ＄500

大家都在疑惑甚麼是「心痛的感覺」，一位好奇的顧客點了一杯試試，結果侍應遞來了一杯白開水........嗚呀！好痛啊

從前有一個講笑話的比賽，大部分的參賽者講的笑話都很有水準，觀眾都捧腹大笑。

來到最後一個參賽者，他囂張地說：「你們全都不是我對手！」

然後舉起自已雙手說：「因為我對手在這裡 」

有一個人打算係屋企起3個泳池比佢自己同埋佢D朋友。

第一個係熱水池，比佢自己既。

第二個係凍水池，比佢其中一個朋友既。

但係個建築師唔明點解第三個泳池要係無水既，就問屋主。

屋主答佢：因為我有朋友唔識游水。

蔣幹打電話給曹操
蔣幹：「操你嗎？我幹。」 曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」 曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」 曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」 曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」

今天，小明去考車牌。

突然，他看到一個寫住“Left”的指示牌，但還不放心，問考官：「Left？」

考官答：「Right。」

小明立即轉右......

一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裡溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他

說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
於是獵人當場被嚇死了

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：「此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。」

三天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」

農人大驚，曰：「真神人啊！」

某農夫召妓
妓女:草地五元一次，沙發上十五元一次，床上二十五元一次
農夫掏出二十五元
妓女:相公真有情趣啊
農夫:草地五次

董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。
卓欲試諸人忠誠,命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅,燭復明後,人手皆黑,獨布手淨。
卓遂賞布,布笑,露黑齒

有一日 耶穌同觀音賭波
輸既要比贏既 彈jer jer
之後 耶穌輸左 但係唔撚認數
立即遠走落凡間
直到比人釘上十字架果日 佢都夾撚住對腳
觀音好嬲 直到返番上天
都keep住 "彈" 既手勢

天氣冷, 這些笑話更冷 !!

是咁的,
果晚我去7仔買野飲
我係度排隊比錢ge時候, 前面排左個飲貓左ge人
收銀 : 3個6丫唔該
貓者 : 一野嗌爆你, 10個6
收銀 : ...............
貓者朋友 : 得喇, 爆左喇... 走la
...............................................................

真係頭條笑話——《 葉問 》下集
2009-01-08
大力：「我噚日睇套戲好正！」

排骨：「係？邊套戲咁正呀？」

大力：「《葉問》呀，演員打得好大力！」

排骨：「我都聽過話好正，有人話下集仲好睇！」

大力：「有下集？叫咩名呀？」

排骨：「死蠢《葉問》下集，梗係叫《葉答》啦！」

Eng joke:
Kids Are Quick
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America ..
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right..... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

這些都不錯 . . . 在office 真的太悶~

哈哈, 好... 彈j j 笑死我..

thx kin , good job

good hand job

話說係清朝既時候, 廣東出左條友, 佢姓刁, 字里, 名魯舞
佢條撚好長, 起碼有>100CM
佢以為得到怪病, 成日都好自卑咁唔敢出門見人
有一次, 佢朋友黎探佢, 佢好好奇究竟長成點
佢幾經央求之下刁里終於肯除褲

點撚知佢朋友一望到刁里條撚, 不但只無歧視佢
仲覺得佢係男士既權威, 後尾成為佢經理人,
四處展覽

後黎有人將佢以下呢幅圖改成象形文字
「屌」代表撚, 而刁里魯舞亦演變成「屌你老母」
成為廣東人既獨特粗口之一。